小学快毕业的时候,我转学了。
爸爸的生意出了问题,我们必须去往别的城市,我试着安慰妈妈,但不知道为什么,也许是我安慰得不好,妈妈反而越哭越伤心了。
我没有和宋至远告别,宋至远是不太坚强的小孩,跟我告别他大概会有一点难过,而我不愿意看到他难过的样子。
他是性格很好的人,没了我也会有很多的朋友,以后还会遇到喜欢的女孩,他不会孤独的。
而我留了一张我们的合影,合影上的宋至远会陪着我,所以我也不会孤独的。
我们搬家去了另一座城市,然而爸爸却不再回家了。
我后知后觉地听说,他和别的阿姨在外面,有了别的小孩。
我想努力让爸爸回家,所以我拼命地用功,很早就开始学习公司的业务,尽量让自己变得更优秀。
但爸爸还是没有回来,妈妈说,他更喜欢外面的小孩。
妈妈哭着埋怨我,她问我为什么总是一声不吭,不能像外面的小孩那样撒娇,那样说爸爸我爱你,如果我是那样的小孩,爸爸就会回家了。
妈妈埋怨完后又会抱着我向我道歉。
我不怪她,我知道她也很苦。
我只是有点难过。
我是优秀的小孩,但我不是值得被爱的小孩,我是一个看不到底的冰窟窿,没有人会有足够的能量一直往这个冰窟窿里一直填补爱意,连我的父母都不能。
我理解的,我不怪任何人。
我只是在深夜看着我和宋至远的合影,离开他之后,就再没有人和我说过那么多的话了。
“你看。”我对照片上豁牙的他说,“我最终还是做回了孤独的小孩。”
3.
在我成人礼的那一年,爸妈终于去办离婚手续了。
然而在去办手续的路上,发生了事故。
他们互相爱了几年,互相恨了十几年,最后依然没能分开,一起去了另一个世界。
葬礼上我一滴眼泪都没有流,所有的人都对我指指点点。
他们说,看啊,许家的女儿多冷血。
也许我是冷血的,但此刻冷血对于我而言,是一件好事。
我需要继承父亲的产业,清除所有不怀好意的亲戚。
把身为副总却中饱私囊的叔伯清除出公司的那一天,他们指着我的鼻子破口大骂。
他们说,我这种女人是怪物,这辈子没人会娶我,没人会爱我,我注定得不到幸福。
我转身离去,没有回馈给他们任何表情。
修读了四年的经济学告诉我,人要做出最理性的决策。
爱不过是一种情绪价值,为人类提供效用。
又或者是一种激素,产生之后会飞快地消失。
从理性角度讲,爱没有什么意义。
所以得不到爱的我,也并不算多么可悲,不是么?
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